Día 29:::::Ranking::::: Top 10 cosas que no debes hacer en los gimnasios

10. No a la vincha blanca. El día de ayer se apareció en la clase de tae-bo un hombre en sus mid forties con una vincha blanca en la cabeza. Casi me atoro con mi agua de piña después de proyectarme al sujeto con la bendita vincha y un terno color melón cantando "Clásico es Amarte" muy á la Orlando Netti. No, no, no a la vincha blanca. En verdad, no a las vinchas de ningún color.

9. No al tío descoordinado. Los ejercicios cardiovasculares, como tae bo o steps requieren un mínimo de coordinación ojo-brazo-pie. Pues a mi siempre se me chanta al costado El Tío Descoordinado, al que no estimularon de chiquito y le encanta patearme, golpearme, pisarme y literamente caerme encima. Señor, le recomiendo comprarse su DVD de Billy Blanc y practicar los movimientos en su casa antes de exponernos a sus mortales puñetazos . He dicho.

8. No a los engaños. Señora, usted le dice todas las mañanas a su esposo que se está yendo al gimnasio y que se pasa horas de horas haciendo tortuosos ejercicios para estar rica y apretadita. Lo que su esposo no sabes es que usted se enfunda en sus mallitas y dedica todas sus horas de gimnasio a comer galletitas integrales en la cafetería y a chismear con otras señoras en el baño de mujeres sobre la vida de Cucuchi, Maricuchi y Cocó. Señora, deje de engañar a su esposo y váyase a chismear a la San Antonio con ropita de calle. Deje de engañarlo a él y deje de engañarse a usted (bien Deepak Chopra sonó esto).

7. No a las máquinas sudorosas. En el contrato de mi gimnasio decía claramente que era mandatorio utilizar guantes a la hora de entrenar con máquinas. Bien pavaza yo me compré mis guantes en Saga, y en mi primera clase me di con la sorpresa de que nadiesssss tenía guantes. Pero los adoré y casi beso los mios cuando me sente en una máquina absolutamente sudada y asquerosa y no tuve que tocar el sudor con mis manos (ni limpiarlo con mi toalla) gracias a mis guantes protectores. Y dije *casi los beso* porque ni cagando los iba a besar después del chapuzón de sudor que se dieron. Tú, si tu, el de las glándulas sudoríparas desarrolladas: Usa guantes. Limpia las máquinas con tu toalla. Gracias.

6. No al negligé rojo de la tía en el baño. Señora del negligé: Usted a sus doscientos años es regia y todos lo sabemos, y cuando brinca en el step con gracia y elegancia pues déjeme decirle que yo la admiro a usted. Pero NO tengo porque verla pasearse por el baño por 40 minutos completos en su negligé rojo pasión con bordados, encajes y las nalgas al aire pues su negligé rojo es un hilo dental. Señora de las veinte décadas, créame que no lo necesito. Gracias.

5. No a los shorts sin extra-protección. Miembros masculinos (énfasis en miembros): Aplaudo su uso del short, que es la prenda deportiva más cómoda que hay. No aplaudo que a la hora de los abdominales tenga que ¿ganarme? con la ventilación y exposición de sus genitales mal encubiertos tras la pierna de su short. No quiero explicarlo más, my eyes, my eyes!!!!!!

4. No al no-desodorante. Tú, sí, tú, afanosito con short y polito dry-fit de Nike: Brinca todo lo que quieras, salta, patea, suda como un cerdo marrano. Pero procura estar protegido con tu Rexona (que no te abandona) antes de exponernos al pestífero olor del zorrillo que tienes escondido bajo el ala. Señor, ten piedad de nosotros.

3. No al entrenador espeso. Gracias a dios y a la patria que en mi gimnasio todos los entrenadores son buenísimos, y aunque me sacan la reñoña, me caen bien igual. Hace unos años tuve la desdicha de estar en un gimnasio de renombre y prestancia donde había un entrenador al que sólo por mi devoto catolicismo de entonces no le patée la cara en cuanta oportunidad tuve. No pues calvito, no tengo la más mínima idea de como relajar y estirar los músculos deltoides después de entrenar, serías tan amable, porque supongo que es tu trabajo, de enseñarme????? Gracias calvito del mal.

2. No a los abdominales / abominables. Este punto no necesita explicación.

1. No a las marimoñas. En el baño uno se baña y efectivamente todos nos bañamos calatos. Pero quiere decir eso que, cuando salgo de la ducha en el gimnasio, tengo que verle la marimoña a todas las mujeres en el baño???? Señoras, hermanas, tías, abuelas, todas caminan con la marimoña al aire. No me interesa saber de sus depilados brasileros con motivos tribales, ni de ningún descuido matorralesco. Yo me pongo el calzón cuando nadie me ve.

*Si aún no sabes lo que es la marimoña, ilústrate con este post del Chepis donde habla muy claramente de la coiffure del marimoño masculino.

(*) Escuchando don´t dream it´s over. No Mariella, el gimnasio aún no termina.

Matrimonio Nefasto: TOP 10 cosas que NO debes hacer en tu matrimonio.

10. NO a los charros. Particularmente detesto a los charros, y más aún a las charras. Ni bien escucho la trompetita tengo ganas de huir corriendo y aventarme por la ventana. Los tolero en los cumpleaños, pero en los matrimonios? De ninguna manera.

9. NO al terno blanco tiza del novio. No voy a explayarme acá. Yo creo que una novia solo podría casarse con alguien vestido de blanco tiza si este alguien fuera Naval. Si no, yo que la novia, me doy media vuelta y me regreso. No al terno blanco. No a los chalecos dorados. No a las medias de colores.

8. NO a los cisnes. NO. De pronto llego a un matrimonio y pum. cisnes por todas partes. Cisnes en la torta, cisnes en una cascada simulando un lago, cisnes en el centro de mesa, cisnes en los recuerditos. Cisnes, cisnes, cisnes. Basta. NO.

7. NO a la presión por jugar. Señora Novia, yo soy soltera y soy feliz de serlo. No muero por casarme, no fui a su matrimonio a buscar marido. No. Por eso, si deseo permanecer sentada cuando usted tira el bouquet, pues déjeme y no me obligue a pararme. El bouquet estaría mucho mejor en manos de su tía Paquita a quien tanta falta le hace la compañia de un caballero -o un caballo-.
mini NO: NO a que el bouquet que tira la novia sea un simu-bouquet de plástico.

6. NO al danubio que dura una hora. Es de lo más lindo ver a los novios bailar con sus papás y hermanos. NO es tan lindo verlos bailar con el tío, el primo, el amigo, el barrendero, el mozo, el que limpia la piscina y el que poda el jardin. Háganla corta que se raya el disco.

5. NO a los bowls llenos de huevos de codorniz. Todos sabemos que los huevos de codorniz son mucho más caros que los huevos regulares de gallina, pero créeme que NADIE va a decir "oooy que prósperos son, has visto, cuánto huevo de codorniz". NO. Simplemente, no.

4. NO a la jamonada. Entiendo que en tu mesa de jamones quieras servir una gran variedad de embutidos, pero la jamonada NO juega en este tipo de eventos. Guárdate la jamonada para comértela bien rico con tu pan francés y tu café con leche tomando lonche el domingo en tu casa.

3. NO al animador. Señores: tengo ojos. No necesito a un maestro de ceremonias que me narre el matrimonio. "En este momento la linda novia se dirige a los servicios higiénicos. Esperamos que todo le vaya muy bien y por lo pronto, el novio la espera con ansias en la mesa de honor". Puede haber algo peor que esto? Señores, ahorren su dinero. O gástenlo en un buen jamón.

2. NO a los carteles de tecnopor donde dice "Nuestro matrimonio" o peor, "Nuestra boda". Mejor asesina a tus invitados y te aseguro que les estarás causando un impacto menos doloroso que el de ver los carteles. Tampoco valen cisnes de tecnopor, campanas de tecnopor, novios de tecnopor. No vale el tecnopor.

1. NO a los invitados sedientos. La razón número 1 por la que voy a matrimonios es por el trago gratis. No me hagan sufrir.

p.d. todos los eventos descritos como en este post son verídicos y fidedignos. Causaron en la autora fuertes reacciones físicas y mentales por las cuales tuvo que atender diversas clínicas psiquiátricas en el periodo 2004-2007.
Ya se encuentra totalmente recuperada.

Top 10 razones por las que ya quiero que sea diciembre

10. Llegan los rechupos de feriados.
El feriado es mucho más pajolaza que los fines de semana. Y a mi me encantan los feriados y en diciembre se vienen un montón.


9. Llega el momento de jugar al amigo secreto.
Me fascina jugar al amigo secreto. Simplemente me fascina estar obligada a agarrar a alguien de punto. El año pasado me tocó un muchachillo muy varonil de la agencia al cual torturé con mails anónimos de "tu macho latino". Esos días nunca se quedó hasta tarde en la oficina.


8. Llega el calor.
Particularmente odio el calor. Prefiero el frio, los deditos de los pies frios, caminar por miraflores a medianoche totalmente enchompada, la lluvia y la melancolía que siempre viene en invierno. Pero no sé por qué, me provoca algo de calor. Como para variar.


7. Llega Papá Noel.
Hasta el año pasado investigué toda mi casa para descubrir los regalos navideños de antemano. No encontré nada pero juro que este año si lo lograré. Me encanta la casa decorada de papá noel y demás chucherías navideñas.


6. Llega la grati.
Seeeee!!!!!!! Riqueza dinero millones oro incienso y mirra....!!!!

5. Llega la Blanca Navidad.
Si bien la navidad no es lo mismo sin Cecilia, Fernando, Camila ni Abuelito, pues a mi me encanta la navidad. Para mi la navidad es como mi año nuevo, donde me lleno de un poquito de melancolía por todo lo que pasó y me propongo no cagarla tanto el año que viene.

4. Llega el amor.
Todo el mundo se quiere en diciembre. Fuera cachetadas, fuera infelices, todo el mundo se junta, se reune, y se dice lo lindo que es. En diciembre tengo varios reencuentros (que no es lo mismo que encontrones) con mucha gente que quiero, algunas que no veo nunca y otras que veo siempre.


3. Llega Guillermo a Lima.
Eso significa un terremoto total, estará metido horas en el baño, mi cuarto estará siempre desordenado, rayará todos mis dvd's, habrán mínimo 2 juegos de llaves perdidos y cantidades de portazos en la madrugada. Pero igual ya quiero que venga porque como mi hermano no hay igual. Cuando a él lo hicieron rompieron el molde (felizmente).


2. Llega Soda Stereo a Lima.
Esto no necesita mayores comentarios. Esa noche i'll have a tiny - or not so tiny- orgasm si canta "Trátame Suavemente" y me salpica sudor ya que estaré adelantísimo. Oh seee!!!

1. Llega mi mami a Lima.
Mami: Ya estuvo bueno no. Regresa de una vez. Quiero que me despiertes todos los domingos porque coooomo sigues durmiendo ahhhhh y que me mimes y me engrías. Mamá, yo te quiero tanto tanto que hasta hice un poema en tu honor:


Mami querida, Mami adorada,
Vamos al cine
y tu pagas la entrada.


Regresa!!!! Y trae a Fernando, Cecilia y Camila en la maleta :)

Top 10 de la semana: Cosas que no me averguenza hacer a pesar de ser una manganzonaza

1 - Comer Milo con cuchara (todo volvió a ser lo mismo desde que volvió granulado), gomitas en forma de gusanito y chupetes Chapulín.
2 - Abrazar a mis gordos estando donde esté.
3 - Cantar las canciones de Yola Polastri o Nubeluz sin problema alguno.
4 - Comprar juguetes, muñecos y ganchitos multicolores y exhibirlos orgullosa en mi cuarto y mi oficina, que cada día se asemeja más a la tienda "Niños & Ideas".
5 - Tener una piyama blanca con manchas negras y ser una vaquita en todo mi esplendor.
6 - Emocionarme cuando dan el Chavo o los Muppets en la tele.
7 - Poner puchero con mi bembaza hasta lograr lo que quiero.
8 - Que la mesa del lado en cualquier restaurant se queje de mi por ser ruidosa y escandalosa.
9 - Tener stickers. Y utilizarlos con frecuencia.
10 - Esconderme bajo las sábanas en la mañana y gritar "No quiero ir al colegio...!!!!! No quiero!!!!!!"... A mis 26 años.

RANKING DE LA SEMANA: Top 10 razones por las cuales nunca seré un ama de casa

1. De arranque, odio el apelativo "Ama". Si fuera "Reina de Casa" o "Princesa de Casa" tal vez lo pensaría, ¿pero Ama? Jamás. No por nada son tan populares las Desperate Housewives. ¿¿Qué hay para no estar absolutamente desperate??

2. No me gusta cocinar. Eventualmente cuando he naufragado de familia y me he quedado varada en mi departamento sin dinero ni tarjetas, he podido sobrevivir a base de platillos nada terribles. Pero no disfruté nadita de la experiencia. No recuerdo la última vez que cociné en serio, y si lo hice, probablemente fue pollo al microondas. Algún día planeo incursionar en la cocina, pero no pienso hacerlo algo habitual. Oh no no no no no no no.

3. Soy una pésima anfitriona. Cuando hay gente en mi casa, la regla es "Esta es tu casa, abre la refrigeradora y toma lo que quieras menos las verduras y el vino blanco que tengo refundido por ahí. Lo que ensucias, lo lavas. Lo que rompes, lo barres. El último que se va apaga la luz. Have a nice day."

4. No planeo dedicar mis tardes a ver las telenovelas del canal 4, ni "Lo que callamos las mujeres", ni "Lima Limón", ni "Cocinando Ideas". Es más, no planeo ver televisión. Es más, no planeo nada, mi vida es una eterna improvisación diaria.

5. Si algún día me veo en una situación "Ay hija, pásame la Manty", muy "á la Miguelito" me suicidaré del asco.

6. Al hacer la distribución de una casa utilizaría todos los espacios disponibles para colgar mi ropa y poner mis muñecos. ¿Escobas? ¿Destapawaters? ¿Recogedores? ¡Vade Retro!

7. El peor castigo que me pueden hacer al llevarme a una tienda es llevarme a la sección electrodomésticos. Licuadoras, Batidoras, Tostadoras, Apiradoras, Lustradoras... todas causan en mí dolorosos retortijones estomacales. La única dora que tolero es mi computadora, que a todo esto, se llama Greta y le digo cariñosamente "Mi negra".

8. Mi orden de prioridades al ir a Wong es la triple C: 1) Cosmo, 2) Coca Cola, 3) Caja. Y nada más. Cualquier cosa que altere dicho orden me enfurece muchísimo.

9. Nunca estoy en casa. ¿Como puedo ser ama de un lugar donde nunca estoy? Hay presidentes que logran hacerlo con sus países y con toda su raza, pero a mí aún me queda algo de dignidad.

10. No sé coser, no sé bordar, y sólo si se me pega la regalada gana sabré abrirte la puerta para jugar.

*Clima: Vientos Huracanados
*Escuchando "Quiero Ser", del Soundtrack de Habana Blues.
Y a todo esto, FELIZ 2007!!!

TOP 10 DE LA SEMANA: 10 razones por las cuales no soy buena compañía

• Yo no converso, me quejo. Yo no hablo por teléfono, grito.
• Soy rajona. Si dieran un Oscar al mejor raje, de seguro me lo ganaría yo. Y en mi discurso de aceptación rajaría de todos aquellos de quienes siempre rajé y gracias a los cuales me llevé el galardón.
• Si pretendes invitarme, probablemente querré pagar mi parte o invitarte a ti a menos que seas más veloz que yo en el arte de blandir la billetera. Y si lo logras, me fastidiaré.
• Si el día que nos vemos ha hecho mucho frío, es probable que no me haya bañado.
• Puedo ser muy ruidosa en los momentos en que hay que mantener silencio (en especial, me gusta cantar canciones que mi voz no domina) y suelo no inmutarme con los silencios incómodos, lo cual te incomodará aún más.
• Si tienes rollos los estrujaré. Meteré mi dedo en tu nariz, en tu ombligo y en tu oreja. Te despeinaré y jugaré con tu cara como si fuera plastelina.
• Soy inconsistente como los políticos, burocrática como los ministerios e inestable como los Ticos. Recuerdo todo lo intrascendente y olvido lo importante.
• Si de repente me da sueño, te dejaré solo y me iré inmediatamente. Si bebo, reiré escandalosamente con mi molestosa risa y me rehusaré a irme.
• Si me aburres, mi mente se distraerá y eliminará todo ruido exterior. Tú creerás que te estoy escuchando, pero probablemente yo esté tarareando en mi cabeza "Tanto amor" de Basilio.
• Lo peor de todo: te contaré las mismas historias vez tras vez tras vez. Y no hay nada que pueda hacer contra esto, es genético.

So take me baby, or leave me :)