Matrimonio Nefasto: TOP 10 cosas que NO debes hacer en tu matrimonio.

10. NO a los charros. Particularmente detesto a los charros, y más aún a las charras. Ni bien escucho la trompetita tengo ganas de huir corriendo y aventarme por la ventana. Los tolero en los cumpleaños, pero en los matrimonios? De ninguna manera.

9. NO al terno blanco tiza del novio. No voy a explayarme acá. Yo creo que una novia solo podría casarse con alguien vestido de blanco tiza si este alguien fuera Naval. Si no, yo que la novia, me doy media vuelta y me regreso. No al terno blanco. No a los chalecos dorados. No a las medias de colores.

8. NO a los cisnes. NO. De pronto llego a un matrimonio y pum. cisnes por todas partes. Cisnes en la torta, cisnes en una cascada simulando un lago, cisnes en el centro de mesa, cisnes en los recuerditos. Cisnes, cisnes, cisnes. Basta. NO.

7. NO a la presión por jugar. Señora Novia, yo soy soltera y soy feliz de serlo. No muero por casarme, no fui a su matrimonio a buscar marido. No. Por eso, si deseo permanecer sentada cuando usted tira el bouquet, pues déjeme y no me obligue a pararme. El bouquet estaría mucho mejor en manos de su tía Paquita a quien tanta falta le hace la compañia de un caballero -o un caballo-.
mini NO: NO a que el bouquet que tira la novia sea un simu-bouquet de plástico.

6. NO al danubio que dura una hora. Es de lo más lindo ver a los novios bailar con sus papás y hermanos. NO es tan lindo verlos bailar con el tío, el primo, el amigo, el barrendero, el mozo, el que limpia la piscina y el que poda el jardin. Háganla corta que se raya el disco.

5. NO a los bowls llenos de huevos de codorniz. Todos sabemos que los huevos de codorniz son mucho más caros que los huevos regulares de gallina, pero créeme que NADIE va a decir "oooy que prósperos son, has visto, cuánto huevo de codorniz". NO. Simplemente, no.

4. NO a la jamonada. Entiendo que en tu mesa de jamones quieras servir una gran variedad de embutidos, pero la jamonada NO juega en este tipo de eventos. Guárdate la jamonada para comértela bien rico con tu pan francés y tu café con leche tomando lonche el domingo en tu casa.

3. NO al animador. Señores: tengo ojos. No necesito a un maestro de ceremonias que me narre el matrimonio. "En este momento la linda novia se dirige a los servicios higiénicos. Esperamos que todo le vaya muy bien y por lo pronto, el novio la espera con ansias en la mesa de honor". Puede haber algo peor que esto? Señores, ahorren su dinero. O gástenlo en un buen jamón.

2. NO a los carteles de tecnopor donde dice "Nuestro matrimonio" o peor, "Nuestra boda". Mejor asesina a tus invitados y te aseguro que les estarás causando un impacto menos doloroso que el de ver los carteles. Tampoco valen cisnes de tecnopor, campanas de tecnopor, novios de tecnopor. No vale el tecnopor.

1. NO a los invitados sedientos. La razón número 1 por la que voy a matrimonios es por el trago gratis. No me hagan sufrir.

p.d. todos los eventos descritos como en este post son verídicos y fidedignos. Causaron en la autora fuertes reacciones físicas y mentales por las cuales tuvo que atender diversas clínicas psiquiátricas en el periodo 2004-2007.
Ya se encuentra totalmente recuperada.