Rojo alquila, yo arriendo.

6:49 pm

6:50 pm

(*) Por alguna extraña razón alguna vez agrupé mis contactos del MSN como si fueran secciones de un concierto. En Platinum sólo están mis mejores amigas, Clau y Pili, y mi hermana. Nadiesssss más.

Mi derecho constitucional a tener un blog estúpido

Hoy en la mañana leí el siguiente comentario que nuestro amiguito Sebastián dejó en mi blog, en referencia al post anterior:

"porque yo amo las manzanas verdes que compro religiosamente en Vivanda" es la cosa mas estúpida que no leía desde hace mucho. felicidades

Antes de picarme, llorar, llamar desesperada a alguna línea telefónica de autoayuda o simplemente molestarme, pues le dejé un mensajito en su blog que decía algo así:

Se dice: "es la cosa más estúpida que he leído en mucho tiempo". Felicidades a ti también!

Y parece que el amiguito Sebastián tiene cero sentido del humor porque raudo y veloz borró mi mensaje / corrección / pequeño chascarrillo. Qué lisura, ¿no?

Pero este post no se trata de la falta de sentido del humor de nuestro nuevo amigo / chico-migraña, se trata de mi derecho a ser estúpida. A ser tonta. A ser alegre. A ser amargada. A indagar con lupa en los espacios más privados de un sentimiento o a tomar las cosas demasiado, demasiado a la ligera. O demasiado en serio, dado el caso.

Y cito a Alfredo, en uno de los comentarios más desgarradores que he leido nunca en la historia de más de 700 posts de este blog:

quien michi dijo lo de blog estupido
quien quien quien
donde anda donde se ha metido
este blog NO ES ESTUPIDOOOOOOOOOO
NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Sinceramente amé que (una vez más...!) me digan que soy estúpida, porque admítanlo... todo el mundo le teme a sus realidades. Pero a algunos les cuesta más que a otros admitirlo.

* hoy he comido una manzana y un plátano.
* hoy me di cuenta que la gente se toma esto demasiado en serio.
* hoy es 6 de octubre. Period.

Elegancia

Tengo un novio al que le gusta utilizar correctamente todas las palabras y expresiones habidas y por haber en el idioma español. En vez de decir que le llegó al pancho una propuesta él se expresa muy elegantemente y dice que la propuesta no hizo eco en él, y en vez de decirme que me veo hasta las huevas me dice que tengo visos de cansancio. El no limpia: asea; el no piensa: cavila; no se caga de la risa: se desternilla.

Pues bueno.
Cuando me habla de los visos y los ecos y el aseo yo suelo cagarme de la risa (o me desternillo, tú amiguito escoja la palabra más apropiada según tus gustos / exigencias) y él se escandaliza ante mi pobre  uso del idioma español.

Este jueves es su cumpleaños.
No sé si regalarle un diccionario
O regalármelo a mí. A ver si nos entendemos.

Cebollita China

Nunca he sido fanática de la cebollita china.
En realidad, nunca he sido fanática de ninguna hierba encima de mi comida. Especialmente el perejil. DETESTO el perejil. Pero no estoy hablando de perejil, sino de cebollita china.
Bueno, pues no soy nadita fanática de la cebollita china.
Resulta entonces que ahora en Vivanda me encuentro en la cola con un caballero de saco y corbata que llevaba nada más y nada menos que UN CARRITO LLENO DE CEBOLLITA CHINA.

De show horror.

Mis antenitas de vinil detectaron la presencia del enemigo rápidamente, pero no pudieron adivinar por qué, POR QUÉ alguien podría querer tanta cebollita china.

* Estaba el señor este (de saco y corbata) preparando el arroz chaufa más grande del mundo?
* Pretendía re vender las cebollitas a un precio aún mayor que el de Vivanda?
* Estaba haciendo el señor este una dieta macrobiótica?

Por qué alguien querría TANTA CEBOLLITA CHINA, POR QUÉ, POR QUÉ????

Hoy

Hoy descubrí un nuevo y maravilloso mundo
hoy el mundo se ve un poquito más lindo
Hoy miro claramente y no me detengo
Hoy no parapadeo ni achino los ojos
Hoy.

Hoy le compré limpiaparabrisas nuevos a mi nissan reggaetonero y la vista es otra, por mi madrecita.

Y hoy empieza el invierno. Yabadabadú.

Día 111: Post data

Pues yo no le creo NADITA a mis amiguitos de KFC cuando dicen que como ellos solo hacen pollo, pues tienen que ser los mejores preparando pollo.

Esa es una falacia.

Es como decir que como yo solo hueveo en la oficina, soy la mejor hueveadora de oficinas en el mundo.

De hecho hay gente que huevea más y mejor que yo.
Por eso no como KFC. Aunque su ensalada me mata.

Apuntes de mi mente desordenada:
* Estos días soy incapaz de tomar decisiones. Simplemente, no sé lo que quiero. Mi vida sería infinitamente más sencilla si tuviera una secretaria que me organice la vida. Desde hoy llamaré a mi secretaria imaginaria Margot.
* P.S. I love you es mi nueva película romántica favorita. La estuve esperando desde Notting Hill.
* Vi Jumper la semana pasada y si bien me entretuvo bastante, definitivamente fue una película afectada por la huelga de guionistas porque el guión lo escribió la mascota disléxica del director.

Días 79 al 83::::: El regreso de la fiebre matrimonial

Señoras y señores, la fiebre matrimonial ataca al planeta sin piedad ni misericordia. Las estadísticas indican que Abril será el mes donde la enfermad proliferará con mayor intensidad dejando muertos y heridos en el camino.

El conteo a boca de urna nos indica lo siguiente:

1. Nov 07: Mr. Primo recontra lejano de Negrilo SOBREVIVÍ A LA FIEBRE
2. Dic 07: Miss Prima de Cariño SOBREVIVÍ A LA FIEBRE
3. Ene 08: Miss American Airlines SOBREVIVÍ A LA FIEBRE
4. Ene 08: Miss Pineapple for me SOBREVIVÍ A LA FIEBRE
5. Feb 08: Miss Radio Ritmo SOBREVIVÍ A LA FIEBRE
6. Abr 08: Miss Kiski Diski
7. Abr 08: Miss Slappy
8. Abr 08: Miss SuperChata
9. Abr 08: Mr. Chingou
10. Abr. 08: Miss Yugoslavia
11. Set 08: Miss Lalomi
12. Set 08: Miss Madre de Micaela vs. Mister Orrantia del Mar
13. Nov 08: Mr. Cesaritos
14. Dic 08: Miss Penélope Glamour

Por mi madrecita.

Apuntes varios de mi mente desordenada:
El que diga que Notting Hill NO es la película más romántica del planeta puede irse a chingar monos.
He descubierto que soy muy sabia y que mi legado a la humanidad son mis innumerables pepitas de la sabiduría.
Amo el comercial de Chicha Morada Negrita, con su limón su piña y canelita.
Todavía me estresan los domingos. No lo supero aún.

Días 75, 76, 77 y 78::::: Lab Experiment

Lab experiment n°1
Víctima: Sujeto de sexo femenino de casi 28 años expuesta a grandes cantidades de música atrofia-mentes a altas horas de la noche.

Este experimento muestra claramente lo que sucede cuando uno expone a un individuo a altas cantidades de reggaeton del recuerdo.

Agárrala
Pégala
Azótala
Muérdela
Cháncala
Explótala
Escúpela
Písala
Amárrala
Bárrela
Lústrala
Plánchala
Estírala
Goméala
Pónchala
Asáltala
Enciérrala
Apriétala
Tacléala
Chorréala
Embrújala
Péscala
Móchala
Enchúlala
Híncala
Congélala
Empápala
Succiónala
Bombéala
Que ya va - no va.

Días 73 y 74::::: La Combi Imaginaria

En mi oficina escuchamos radio todo el día, ¿ya?
Y para no aburrirnos con la variadísima programación de las radios limeñas, cambiamos constantemente de estación, ¿ya?
Ultimamente a mis compañeritos de trabajo se le ha dado por escuchar Salsa, ¿ya?
Y no es que a mi no me guste la salsa, a mi me encanta la salsa, pero como cualquier cosa, me puede hartar, ¿ya?
Porque cuando escucho salsa todo el día, me siento en una combi, ¿ya?
Y a mi las combis no me gustan, ¿ya?
Y menos si yo no escogí subirme a una.

¿Ya?

Cambien la radio sarta de paparulooooos....

Días 71 y 72::::: Apuntes de mi mente desordenada

- Yo era de las niñitas que envidiaba con furia a los niñitos prósperos que tenían su castillo de Greyskull o la casita de la Barbie. Tuve que desarrollar mi creatividad e *imaginarme* todas esas cosas para poder jugar en paz.

- Quiero el libro "Mon Docteur, Le Vin". (Apunten que faltan 44 días para mi cumpleaños)

- Yo le grito al mundo, POR QUÉ hay tantas canciones con el nombre Javier y tan pero tan pocas con el nombre Mariella. Exijo saberlo.

- Para mi papá es importantísimo y cuasi vital que los cantantes de rock dejen las drogas. En serio.

- Hoy día me gusta el jazz, hoy día me gusta el blues.

Día 66::::: Post N° 666

En este día tan especial les confesaré algo.
Para los que creen que en persona yo soy igualitititititititita a la persona que escribe este blog, pues déjenme decirles que tienen toda la razón.
Para los que creen que este blog está escrito por un personaje inventado por mí, pues déjenme decirles que tienen toda la razón.
Nada más por hoy.

P.D.
Hoy es cumpleaños de mi mamá.
Mi mamá es la mejor mamá del mundo, y nadie me podrá decir que no.
También es la mejor abuela del mundo, y Camila puede dar fe de ello.
Mi mamá nos quiere mucho y todos la queremos a ella.
Hoy, a las 9 de la mañana, ya le habían llegado flores y ya había recibido como 15 llamadas.
Eso solo puede significar una cosa: Que todos sus amigos son unos malditos madrugadores.
Te quiero mucho Gordita. La vida es mucho más bonita cuando tu estás.

Día 64::::: The Chicken or the Egg?

En el exitoso post anterior el comentarista Anónimo Koala hizo un interesante paralelo entre el chape infinito // amores locos, y la agarrada de teta // tensión sexual -me imagino-, y dice que él quiere ambas cosas.
Y le doy la razón, todos queremos ambas cosas.

Yo siempre he querido ambas cosas.

Eso de andar solo agarraditos de la mano no va conmigo, yo también quiero mi buena agarrada de poto, caray.
Pero - y volviendo a la metáfora del comentarista anónimo- recuerdo haber terminado con mis dos últimos enamorados por la escasez de chape, no de agarrada de teta.

Lo que queda demostrado.
Doc Presidente.
He dicho.

...Será que así es como el amor acaba?

Día 53::::: Fatídico Día

Hoy lo recordé.
Hoy recordé aquel fatídico día.
Recordé mi tristeza, mi dolor, mi impotencia.
Recordé la extraña sensación de sentir algo muy mío y como me lo arrebataban sin piedad.
Hoy día lo recordé y sentí un frío extraño en todo el cuerpo.

Hoy recordé el día en que me confiscaron mi album de la Pandilla Basura.

Qué tristeza por mi madrecita.

Días 50, 51 y 52::: Pausa Comercial

No tengo mucho que decir.
Solo puedo decir hoy que aún no es fin y de mes y no me pagan ya,
no te invitaré ningún chifita y luego alguito más.
Solo diré que este es el tema el hitazo del verano
es que voy a cantar y bailar en todos lados
porque me habla del sol de la arena y de las olas
y tiene un estribillo que se me pega, se me pega, se me pega y nunca despega.
CLAVO QUE TE CLAVO LA SOMBRILLA
CLAVO QUE TE CLAVO LA SOMBRILLA
PERO CLARO QUE TE CLAVO QUE TE CLAVO LA SOMBRILLA -Ah - QUE TE CLAVO QUE SOMBRILLA.

Un comercial!!!! Y regreso!!!!!!

Días 47, 48 y 49::::: VOTEN POR MI!!!!!

Ahora sí me sentí bloggera.
Estoy nominada a los BLOGITZERS en un quiticuchal de categorías, dos puntos aparte sangría:

Mejor canción original: Cadaver Exquisito Full Plancha (de cuando Imberbe Muchacho y yo cantamos a dúo las canciones de nuestra infancia)
Mejor Fotografía Original: Un viernes Cualquiera (de cuando me tomé mi fotazo con Tongo)
Mejor pie de post: Crimen cometido por Mariella Villanueva (osea yo)
Mejor post original cómico: Solar (de cuando conté como mi cerebro trabaja hasta el preciso momento en que se va el sol)
Mejor post recurrente: Palabras que odio. No aman mis palabras que odio? Si? Pues yo las odio.
Mejor sidebar: Obvio. yo. Porque no solo tengo uno, tengo 2 sidebars, y que son *pura diversión*

Voten por mi.
Quiero ganar.
Yo nunca gano nada.
En las tómbolas del colegio siempre me ganaba el puto pollito.
Una vez me gané un monopolio y hasta el día de hoy lo guardo como oro en polvo.

VOTEN POR MI.
Para votar, ingrese aquí: http://blogitzer.blogspot.com/ y sean felices comiendo perdices.

Háganlo por la chica cuya infancia fue arruinada por los pollitos.

Días 40, 41 y 42::::: Su opinión nos interesa.

Complete la frase:
La señorita Mariella Herminia Villanueva Picoy y Savoy no escribirá en los próximos días porque ______________________________________.

(*) Escuchando Talking 'bout a revolution, de Tracy Chapman. And whisper.

Día 38 y 39::::: No controles mi forma de peinar

Me sentí la más vieja del mundo cuando hace unos días, a una amiga varios años menor que yo, le dije bromeando: "Qué bonito tu pelo, te lo acabas de lavar?" esperando la meneada de cabeshera a lo Rosa Salvaje con la veintiúnica respuesta correcta "NO, YO USO CONTROL!!!!". Me sentí una anciana sacada del elenco de Cocoon cuando me miró con cara rara y me dijo "No, es que fui a la peluquería más temprano".
Es que ya nadie se acuerda de ese comercial?
Nooo
nooooo

Días 36 y 37::::: El tarifario

En mi oficina (léase, el área donde trabajamos 8 chimpandolfos viendo la misma cuenta) han puesto un tarifario ANTIPROFANACIONES. Es decir, si digo alguna palabra que atente contra la moralidad y/o buenas costumbres con las que fui criada como toda una sansilvestrina, pues me cae una multaza según el tarifario.

Si digo "pendejo", "huevón" o "cojudo" me cobran 2 soles.
Si digo "carajo", "cagada" o "mierda" me cobran 5 soles.
Si me refiero a tu mamá con cero respeto, me cobran 10 soles.
Si te digo que eres un reveredo imbécil, la tarifa es de 2 soles.

Los fondos serán destinados a un desayuno y/o almuerzo con los demás chimpandolfos.
Pensé que me divertiría diciendo "Santas atrocidades, Batman, esta negociación seguro la hizo un paparulo. ¡CÁSPITA!"
Pero mi naturaleza "boquitadecaramelo" pudo más.
Mi frase "Dile que no sea idiota y que no venga a joderme. Esto que ha presentado es una cagada. Qué idiota puede ser!" Me ha valido la nada módica suma de 8 soles.
A este paso seré pobre pretty soon.

Por eso decreto que en este blog se pueden decir todas las santas atrocidades que les apetezcan. Salud por eso.

Día 29:::::Ranking::::: Top 10 cosas que no debes hacer en los gimnasios

10. No a la vincha blanca. El día de ayer se apareció en la clase de tae-bo un hombre en sus mid forties con una vincha blanca en la cabeza. Casi me atoro con mi agua de piña después de proyectarme al sujeto con la bendita vincha y un terno color melón cantando "Clásico es Amarte" muy á la Orlando Netti. No, no, no a la vincha blanca. En verdad, no a las vinchas de ningún color.

9. No al tío descoordinado. Los ejercicios cardiovasculares, como tae bo o steps requieren un mínimo de coordinación ojo-brazo-pie. Pues a mi siempre se me chanta al costado El Tío Descoordinado, al que no estimularon de chiquito y le encanta patearme, golpearme, pisarme y literamente caerme encima. Señor, le recomiendo comprarse su DVD de Billy Blanc y practicar los movimientos en su casa antes de exponernos a sus mortales puñetazos . He dicho.

8. No a los engaños. Señora, usted le dice todas las mañanas a su esposo que se está yendo al gimnasio y que se pasa horas de horas haciendo tortuosos ejercicios para estar rica y apretadita. Lo que su esposo no sabes es que usted se enfunda en sus mallitas y dedica todas sus horas de gimnasio a comer galletitas integrales en la cafetería y a chismear con otras señoras en el baño de mujeres sobre la vida de Cucuchi, Maricuchi y Cocó. Señora, deje de engañar a su esposo y váyase a chismear a la San Antonio con ropita de calle. Deje de engañarlo a él y deje de engañarse a usted (bien Deepak Chopra sonó esto).

7. No a las máquinas sudorosas. En el contrato de mi gimnasio decía claramente que era mandatorio utilizar guantes a la hora de entrenar con máquinas. Bien pavaza yo me compré mis guantes en Saga, y en mi primera clase me di con la sorpresa de que nadiesssss tenía guantes. Pero los adoré y casi beso los mios cuando me sente en una máquina absolutamente sudada y asquerosa y no tuve que tocar el sudor con mis manos (ni limpiarlo con mi toalla) gracias a mis guantes protectores. Y dije *casi los beso* porque ni cagando los iba a besar después del chapuzón de sudor que se dieron. Tú, si tu, el de las glándulas sudoríparas desarrolladas: Usa guantes. Limpia las máquinas con tu toalla. Gracias.

6. No al negligé rojo de la tía en el baño. Señora del negligé: Usted a sus doscientos años es regia y todos lo sabemos, y cuando brinca en el step con gracia y elegancia pues déjeme decirle que yo la admiro a usted. Pero NO tengo porque verla pasearse por el baño por 40 minutos completos en su negligé rojo pasión con bordados, encajes y las nalgas al aire pues su negligé rojo es un hilo dental. Señora de las veinte décadas, créame que no lo necesito. Gracias.

5. No a los shorts sin extra-protección. Miembros masculinos (énfasis en miembros): Aplaudo su uso del short, que es la prenda deportiva más cómoda que hay. No aplaudo que a la hora de los abdominales tenga que ¿ganarme? con la ventilación y exposición de sus genitales mal encubiertos tras la pierna de su short. No quiero explicarlo más, my eyes, my eyes!!!!!!

4. No al no-desodorante. Tú, sí, tú, afanosito con short y polito dry-fit de Nike: Brinca todo lo que quieras, salta, patea, suda como un cerdo marrano. Pero procura estar protegido con tu Rexona (que no te abandona) antes de exponernos al pestífero olor del zorrillo que tienes escondido bajo el ala. Señor, ten piedad de nosotros.

3. No al entrenador espeso. Gracias a dios y a la patria que en mi gimnasio todos los entrenadores son buenísimos, y aunque me sacan la reñoña, me caen bien igual. Hace unos años tuve la desdicha de estar en un gimnasio de renombre y prestancia donde había un entrenador al que sólo por mi devoto catolicismo de entonces no le patée la cara en cuanta oportunidad tuve. No pues calvito, no tengo la más mínima idea de como relajar y estirar los músculos deltoides después de entrenar, serías tan amable, porque supongo que es tu trabajo, de enseñarme????? Gracias calvito del mal.

2. No a los abdominales / abominables. Este punto no necesita explicación.

1. No a las marimoñas. En el baño uno se baña y efectivamente todos nos bañamos calatos. Pero quiere decir eso que, cuando salgo de la ducha en el gimnasio, tengo que verle la marimoña a todas las mujeres en el baño???? Señoras, hermanas, tías, abuelas, todas caminan con la marimoña al aire. No me interesa saber de sus depilados brasileros con motivos tribales, ni de ningún descuido matorralesco. Yo me pongo el calzón cuando nadie me ve.

*Si aún no sabes lo que es la marimoña, ilústrate con este post del Chepis donde habla muy claramente de la coiffure del marimoño masculino.

(*) Escuchando don´t dream it´s over. No Mariella, el gimnasio aún no termina.

Día 23::::: Quién fue el asesino?

Señores, aparentemente existe un empate para la visita n° 50,000.
En el Billard Room: Darling con su Jirafa
En la Kitchen: Mu con su Vaca
En el Ball Room: Ana con su Pterodáctilo (Sorry Ana tenía que conseguirte una mascota).

Pero ninguna de ellas es el asesino.
El asesino es EL ROJO, en el blog de Mariella, con el Wrench.
Lo sé porque su IP matchs exactly con el IP que yo tengo registrado como el 50,000, además de haberme descrito con exactitud detectivesca el paseo que hizo por todas mis gansadas. Me siento toda una SuperSleuth.

Felicitaciones, amío!!!!
Te doy la potestad de escoger tu propio premio.