Pandora

(... y no, este post no tiene nada que ver con el trío mexicano).

Releer el pasado ha sido como abrir la caja de Pandora: una camaleónica explosión de maravillosos males que mi cabeza había convenientemente dispuesto olvidar.

La memoria tiene curiosos mecanismos.

Las cosas que deseo fervientemente recordar, las recuerdo.
Las cosas que deseo fervientemente olvidar, las recuerdo.
Y todo lo que queda en el medio, que es una revuelta mescolanza de la mayor parte de mi vida, entra en una especie de agujero negro donde el recuerdo o el olvido se decide arbitrariamente, como echándolo a cara o cruz.
Eso resulta en una mazamorra mental.

Hoy manejé 35 kilómetros escuchando Phil Collins y concentrándome seriamente en sacarle la vuelta a este maléfico mecanismo y poder quitar, a voluntad, algo de mi cabeza. Pero fue imposible. Me pregunto cuál será el truco para poder olvidar lo que uno quiere y recordar lo que se necesite.

Apuntes de mi mente desordenada
* Según la mitología griega, en la caja de Pandora quedó la esperanza. Yo tampoco la he perdido aún.
* Recuerdo esto: Uno puede perdonar el pasado, pero nunca olvidar sus fantasmas.
* He olvidado el momento en que dejé de sentir amor y empecé a sentir olvido. O tal vez no lo he olvidado aún.
* Phil Collins, I don´t want to go. If you hold on, won't be long. We'll find our time and place once more Just hold tight, it's alright... We've been here before.
* Trabajo 16 días laborables más. Quiero olvidarme de la sensación de apatía de todos los domingos en la noche, y amanecerme haciendo lo que quiero hacer todos los días de la semana.

Chiquita

Como soy pobre y nadie me quiere y tomo mi café con leche en tazas de lata como los Ingalls, pues resulta que no tengo plata para meterme nuevamente al gimnasio.
Decidida a no dejar la sana vida del deporte, todos los días programo mi despertador para sonar a las 6:45am y de esa manera salir de 7 a 8 a trotar(*) por un parquecito que hay en mi casa.

(*) Trotar, según el diccionario de la Real Lengua de Mariella: Caminar lo más rápido que puedo y sudar profusamente con la lengua afuera mientras trato de descubrir como funciona mi ipod.

Bueno, pues resulta que hice el ejercicio (el de programar el despertador) todos los días de dios la semana pasada, pero no troté (el verdadero ejercicio) ni un solo día (de dios).

Y es que señoras y señores, estoy atrapada.
Después de mucho tiempo que un libro no me atrapaba de esta manera.
Probablemente desde que leía el Libro 5 de Harry Potter en la clase de Legislación en la PUCP.
Todas las mañanas me levanto a las 6:45 para leer las aventuras de Espiridiona Cenda en el libro "Chiquita", de Antonio Orlando Rodriguez, Premio Alfaguara 2008.

Y esto no es publicidad al libro.
Es simplemente un disclaimer de por qué no hago ejercicio y me han crecido los cachetes.

Día 142::::: Genética

He llegado a la conclusión de que todos nacemos con un límite de alcohol que podemos ingerir en toda nuestra vida.
Como un código genético.
Hay algunos que usan su cuota a lo largo de toda su vida.
Hay otros, como yo, que deciden que es una buena idea tomarse toda su cuota de vida en los primeros años y agotarla.
Yo ya llegué al límite de mi cuota. No puedo ver alcohol pero ni un segundo más. Es alucinantísimo.
Tengo que descubrir la manera de romper en mi código genético y poner, en argot de grifo, el marcador en cero.
Y es que si me descubro en una reunión social tomando limonada, pues me suicido del asco.

Me despido afectuosamente y confundida por mi código genético
Mariella

Días 140 Y 141::::: Todas las huevadas que dije

Amiguitos y enemiguitos,
me he dado cuenta que en mis 28 años y 25 dias de vida (con 9 horas y 40 minutos para ser exactos) he cultivado a punta de esfuerzo y dedicación el nada fácil arte de decir ESTUPIDEZ Y MEDIA cada medio segundo.
En serio que con el paso de los años me he vuelto cada vez más bestia para hablar, caray, y últimamente reparto a diestra y siniestra, vabor y estribor, desde Tumbes hasta Tacna, REVERENDAS ESTUPIDECES que salen de mi boca sin pasar por mi cerebro.

Tal vez es un síndrome.
Y así como los que tienen Tourette sueltan frases inapropiadas (inapropiado = #$#%$#!!!) involuntariamente, TAL VEZ YO TAMBIÉN TENGO UN DESORDEN NEUROLÓGICO.
Eso lo explicaría todo.
No me pueden decir nada.
Sufro el síndrome Villanueva. Digo estupideces sin pensar.

Día 139::::: Encuentro cercano del tercer tipo

Por mi casa vive un chico BIEN CHURRO que siempre me encuentro en Metro a la vueltecita nomás de mi humilde hogar.
Es bien churro por mi madrecita.
Hoy, como siempre, me lo encontré entrando a la tienda e intercambiamos esa sonrisa plástica que se intercambian los extraños que se conocen de toda la vida.
Luego de hacer mis compras nos encontramos nuevamente en la caja, y al intercambiar miradas sobre los contenidos de nuestras canastillas, comprendimos que en ese momento habiamos llegado al fin de nuestras sonrisas de extraños slash conocidos:

Mi canastilla
Refrigerante para el auto
Liquido limpiaparabrisas *con abrillantador*
Un transformador.

Su canastilla
Crema para peinar Sedal
Cera depilatoria
Pompifresh.

No sé qué queda demostrado, pero ya no podré mirar la chico churro de Metro con los mismos ojos. Nunca más.

Hueco negro de los dias 122 al 138::::: Fin de las vacaciones

Amiguitos, mis vacaciones han llegado a su fin.
Durante estos dias de ocio y descanso, pude comprobar la innegable teoria griega de que nada se pierde, todo se transforma.
Y es asi como les aseguro que ese repentino hueco en mi tarjeta de crédito se ha transformado en bellas prendas colgando desde mi closet.
Viéndolo de esta manera, no lloraré cuando llegue mi próximo estado de cuenta.

Saludillos
M

P.D. de que me perdí?

Días 114::::: Hoy

* Hoy me levanté y mi ciudad olía a pescado.

Día 37::::: MSN!

Ahora si gustan, si quieren, si quieren profanar contra mi persona y no decirlo abiertamente, pueden mandarme mensajitos por el messenger haciendo clic en el marcianito de la derecha --->. Todo un avance de la tecnología.

Días 33, 34 y 35::::: 5ta semana

Hoy empecé mi 5ta semana de tortura gym, ya he bajado 5 kilos, más de 10cm de cintura y me siento de la refurinfunflais.
*pero tengo mucho sueño*

Día 30::::: La frase del día

No solo no hay recetas para escribir una novela, sino que para levantar cada línea tienes que usar absolutamente todo lo que has leido en toda tu vida.
Álvaro Enrigue

(*cortesía de mi agenda Crayón)

Día 24 y 25::::: Hoy

Hoy es VIERNES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Mañana es SÁBADO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y pasado es DOMINGO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

No les parece fantástico???

Día 23::::: Faaaaltan 28!!!

Tengo a 4 paparulos en el gtalk haciendo competencia por quién ganará.
En momentos como estos siento que *domino el mundo*

Día 23::::: 78 visitas!!!!!

A este ritmo, el ganador será de Taiwan y entrará por error a mi blog (cuando sea mediodía en China) al googlear la palabra POTO.
Rayos.

Día 23::::: 113 visitas!!

Sólo faltan 113 visitas para la hecatombe de la visita n° 50,000 (Inserten globos, picapica, torta en la cara y chizitos aquí).

Declaración

Yo soy bien buena.
En serio.
Pero no se lo cuenten a nadie.

A un millón de años luz

Suelo hacer muchas cosas *después de tiempo*. Escuchar una canción, decir alguna frase, ver a algún amigo, hacer alguna cosa.
Hoy me levanté diferente, *después de tiempo*.
Y me sentí a un millón de años luz de donde estuve hasta hace poco, y a la vez cerca de un lugar donde ya había o creí haber estado. O soñé haber estado. *después de tiempo*.
Y, *después de tiempo*, decidí que vale la pena partir para estar más cerca de mí. Que vale la pena sentir después de tanto entumecimiento, que vale la pena hacer y deshacer y volver a hacer. Que vale la pena permitirme el no tener la razon. Que vale la pena dejar correr todo. Todo. Y que vale la pena preguntar sin respuesta y que vale la pena perder la fe y que vale la pena morirme veinte veces.
Y que yo valgo la pena.
Y hoy, *después de tiempo*, me sentí fantástica.
Permiso... me voy por una copa de vino. Vino que no tomo, *después de tiempo*.

79+

Como todos saben, cuando los viejitos que viven al norte de los Estados Unidos de Norteamerica se jubilan, se mudan al sur de los Estados Unidos de Norteamerica para disfrutar el sol y el buen clima.
Pues hay un suceso ocurrido en los ultimos años altamente curioso. Todos los viejitos que decidieron migrar al sur migraron al condominio de mi hermana.
El promedio de edad del condominio de mi hermana es de aproximadamente 79 años. Esto tomando en cuenta a la pequeña Camila y a la vieja de 200 años con la que siempre me encuentro en el ascensor.
El promedio de edad tiene grandes ventajas para la gente juvenil como yo.
En primer lugar, el gimnasio casi siempre esta vacio. Y cuando hay gente, todos tienen como 150 años. Esto me hace siempre la mas veloz en la estera y la mas agil en la maquina eliptica, por no decir la que puede cargar mas de dos kilos en cualquier maquina de entrenamiento muscular. Esto me hace sentir muy bien acerca de mi fisico (por muchos considerado deplorable).
Por otro lado, la piscina siempre es para mi para mi y nadie mas que para mi. Los viejitos son como vampiros y le temen al sol, por lo que de dia puedo nadar en la piscina sin perturbacion alguna.
Pero ayer ocurrio algo cuasi-cosmico.
Salimos todo el dia de shopping (y revente a la pobre Mastercard) y en la noche me dolian un poco los pies. Por eso decidi zamparme el bathing suit y darme un chapuzon a eso de las 7pm, para relajar los musculos un poco. Cuando llegue la vision fue terrorifica.
Habian como 10 viejitos de 130 años en la piscina, iluminada al atardecer, haciendo sus acuaerobicos y sintiendose como de la mitad de su edad.
De pronto me senti en Cocoon.
Esos viejitos habian descubierto el elixir de la juventud.
Me meti a la piscina y sali sintiendome como de 19 años.
Hoy regreso de todas maneras.

Combisexual

(* Fue MI IDEA, ya?)

El día de ayer tuve una humorada con le petit comité en mi humilde hogar. Preparamos apple martinis y picamos mini cuacuás como si fuera lo más glamoroso del planeta. Por alguna extraña razón la conversación derivó en algún momento en el nuevo género de los metrosexuales.
Vamos. Quien no tiene un amigo/conocido/enemigo metrosexual.
Para identificar a los metrosexuales uno debe fijarse, señoras y señores, en los siguientes factores importantísimos y elementales del metrosexualismo:

• Es heterosexual. Amiguitos gays, ustedes no juegan.
  
• Es urbano. Amiguitos del campo, ustedes tampoco juegan.
  
• Gasta más en ropa y en juergas que el promedio / media / mediana / chi cuadrado. Esto implica que trabaja y tiene plata para gastar en sí mismo. Amiguitos vagos / misios / endeudados, ustedes no juegan ni por aquí ni por allá.
  
• Se mira más al espejo y se examina los poros que cualquier hijo de vecino y no sale de su casa totalmente fashionado, engelado, perfumado y emperifollado, así esté yendo a comprarle 100 gramos de jamonada a la china de la esquina.
  
• Les importa un rábano pelado lo que la gente piense de ellos. Amiguitos paranoicos que ni muertos serían ampayados tratándose los callos en una peluquería, ustedes NOOOO juegan.
  

Thank you very much.
Sin embargo a mi se me ha ocurrido (si, a mi ya, a ti NO) que también deberíamos definir al hombre Combisexual. Las características necesarísimas para que ustedes, queridos bloggeros, sean definidos como combisexuales son las siguientes, punto aparte y sangría:

• Es heterosexual y recontra macho. Si tiene que escupir y lamer su escupitajo para probarlo, lo hará. Si no lo hace es cabrito (y es que el combisexual no dice gay, dice cabrito).
  
• Puede ser de la ciudad, del campo, de todos los conos y rincones de nuestra ciudad. El combisexual está everywhere y a todas horas.
  
• Gasta lo justo y necesario en ropa para no morir de frio en invierno y no andar con chompa en verano. En lo que respecta a juerga, gastará lo necesario para pegarse una buena bomba de cuando en cuando pero siempre con tragos bien machos como una chela o un ron (eeeew!), porque los tragos de colores y con sombrillitas son para hembritas (y es que el combisexual no dice mujeres, dice hembritas).
  
• Solo se mira al espejo cuando se afeita (y eso), se cepilla los dientes (y eso) o se peina (y eso). Todo lo demás es absolutamente innecesario. Cualquier mirada de más podría ser considerada altamente sospechosa y nadie puede sospechar del rudo macho latino.
  
• Se preocupa demasiado de que cualquier acción / movimiento / palabra dicha hecha o manifesta sea considerada gay. Demostrar ser macho = vivir.
  

Por la Sarita, les apuesto que conocen más combisexuales que metrosexuales. Siéntanse libres de unirse a cualquier bando. Igual los querré.

El poder sanador de Legally Blonde.
Hoy no tengo NADA más que decir.

VIERNES

Es viernes
Es viernes
Es viernes
Es viernes
Es viernes
ES VIERNES
ES VIERNES
ES VIERNES
ES VIERNES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!