Esta semana mi vida es un fracaso emocional porque:
* Se termina Flavor of Love 3, se termina Rock of Love 2. No puedo imaginarme la vida sin mis programas de TV favoritos donde decenas de mujeres pelean por el amor de un par de horrorosos.
* La balanza ha tenido una pelea cuerpo a cuerpo conmigo y los números se resisten a cambiar. Echa muni!
* No tengo pasaporte alemán (herencia de mi tatarabuelo alemán) y mi pasaporte peruanito no me sirve pero ni para coleccionar figuritas de Editorial Navarrete. Vamos señores del consulado español! Ustedes pueden!
* Me duelen los biceps. Me duelen los triceps. Me duelen los cuadriceps, los quinticeps y los sexticeps y la verdad esta situación del extremo dolor ya me tiene sequiceps.
* Las romantichicas de mi oficina (una especie de superhéroes del romance plancha) han decidido inundar la oficina con Maná, Ricardo Arjona, Muñecos de Papel y demás planchamusic. Y yo no encuentro mis audífonos. Ymi oído supersónico tiene una particular habilidad para detectar cada vez que Sasha o Bibi Gaytán atacan sin piedad los parlantes. SOS.
Y nada más.
Me encanta arruinarme la vida por reverendas tonterías.
Estoy cansada de arruinarme la vida por lo demás.
Mostrando las entradas con la etiqueta Me mataron y me fui al infierno. Mostrar todas las entradas
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jueves, noviembre 27, 2008
jueves, septiembre 25, 2008
Ña ña ña
En mi oficina, por alguna extraña razón del universo, hemos escuchado CHRISTIAN MEIER todo el santo día. Los efectos Arjonescos se están manifestando.
Dispárenme en el tren.
Dispárenme en el tren.
lunes, septiembre 22, 2008
sábado, septiembre 20, 2008
Regresa, mami.
Una de las grandes desventajas de tener una mami tan linda, bella y primorosa como la mía es que uno no sabe dónde está la aspiradora. Y no saber dónde está la aspiradora le puede traer serios problemas a uno.
Hace 2 semanas que mi mamá nos abandonó a mi papá y a mí para ir tras su adorable nieta, Camila. Todo iba de lo más espléndido hasta que mi papá y yo nos dimos cuenta que podiamos jugar a Hansel y Gretel con todas las migas de pan (y donuts) que misteriosamente habian aparecido en los alrededores del sillón de mi papá. Acción inmediata debía ser tomada, así que me interné en las profundidades de mi hogar en busca de lo desconocido: la aspiradora.
Cabe recalcar que yo no aspiraba mi casa desde que teníamos una aspiradora de asombroso parecido con R2D2. Lady Di seguía viva y los fines de semana salía de mi casa con mi cevichera y mis shorts de patinador. Ah, los noventas. Busqué en el patio y en los closets y no encontré nada de nada, hasta que descubri una caja de electrolux con el dibujo de un modernísimo aparato rojo.
Bingo. La había encontrado.
La saqué de su caja, la armé y la llevé al cerro de migas de pan. En ese entonces me di cuenta que le faltaba algo: Un enchufe.
La maldita aspiradora no tenía enchufe.
Busqué en la caja, busqué en todas partes y nada de nada, hasta que me di cuenta que este aparato era de lo más moderno y tenía un enchufe que se autoenrollaba dentro de la aspiradora. Me quedé asombradísima por la tecnología de mi hogar y me dispuse entonces a enchufarla y aspirar el cerro de migas de pan. Fue entonces que me pregunté donde joracas estaba el botón de ON.
Juro por todos los santos y la vigen de Muruhuay que apreté todo lo apretable en la maldita apiradora y no se prendió nunca. En ese momento odié la tecnología de mi hogar y le di una pequeña patada a la aspiradora.
Y se prendió.
Y aspiré.
Mamita, tienes que estar orgullosa de mí.
Para una persona que hasta hace pocos meses creía que las duchas se auto-lavaban, hice un gran trabajo.
Hace 2 semanas que mi mamá nos abandonó a mi papá y a mí para ir tras su adorable nieta, Camila. Todo iba de lo más espléndido hasta que mi papá y yo nos dimos cuenta que podiamos jugar a Hansel y Gretel con todas las migas de pan (y donuts) que misteriosamente habian aparecido en los alrededores del sillón de mi papá. Acción inmediata debía ser tomada, así que me interné en las profundidades de mi hogar en busca de lo desconocido: la aspiradora.
Cabe recalcar que yo no aspiraba mi casa desde que teníamos una aspiradora de asombroso parecido con R2D2. Lady Di seguía viva y los fines de semana salía de mi casa con mi cevichera y mis shorts de patinador. Ah, los noventas. Busqué en el patio y en los closets y no encontré nada de nada, hasta que descubri una caja de electrolux con el dibujo de un modernísimo aparato rojo.
Bingo. La había encontrado.
La saqué de su caja, la armé y la llevé al cerro de migas de pan. En ese entonces me di cuenta que le faltaba algo: Un enchufe.
La maldita aspiradora no tenía enchufe.
Busqué en la caja, busqué en todas partes y nada de nada, hasta que me di cuenta que este aparato era de lo más moderno y tenía un enchufe que se autoenrollaba dentro de la aspiradora. Me quedé asombradísima por la tecnología de mi hogar y me dispuse entonces a enchufarla y aspirar el cerro de migas de pan. Fue entonces que me pregunté donde joracas estaba el botón de ON.
Juro por todos los santos y la vigen de Muruhuay que apreté todo lo apretable en la maldita apiradora y no se prendió nunca. En ese momento odié la tecnología de mi hogar y le di una pequeña patada a la aspiradora.
Y se prendió.
Y aspiré.
Mamita, tienes que estar orgullosa de mí.
Para una persona que hasta hace pocos meses creía que las duchas se auto-lavaban, hice un gran trabajo.
martes, abril 15, 2008
Días 96 - 105 (me malée)::::: Britney
Por algún extraño motivo cósmico del universo mi instructor favorito en el gimnasio (más conocido como Pablito Ruiz circa 1990) me llama, cariñosísimamente, BRITNEY.
Britney, no pares!!
Muy bien, Britney!!
Britney, veinte más!
BRITNEY!!!!
Hasta ahora no descubro si me llama Britney por:
a) Mi rubísima melena
b) Mis alucinantes talentos para los ejercicios
c) Mi descontrolada adicción a las medicinas de prescripción
d) en verdad mi instructor me odia
e) todas las anteriores.
MISTERIO SIN RESOLVER.
Britney, no pares!!
Muy bien, Britney!!
Britney, veinte más!
BRITNEY!!!!
Hasta ahora no descubro si me llama Britney por:
a) Mi rubísima melena
b) Mis alucinantes talentos para los ejercicios
c) Mi descontrolada adicción a las medicinas de prescripción
d) en verdad mi instructor me odia
e) todas las anteriores.
MISTERIO SIN RESOLVER.
jueves, enero 31, 2008
Día 31::::: Demasiadas matemáticas
El día de hoy tuve cita con la nutricionista. Mi peso es menor, aunque tampoco consideraaaablemente menor al de hace 3 semanas. Luego de medir mi cuerpo con modernísimas máquinas que escanearon hasta la más mínima célula de todo mi esplendoroso cuerpo, llegamos a las siguiente conclusiones:
Tengo menos grasa en el cuerpo que hace 3 semanas (HITS por eso)
Tengo más músculo en el cuerpo que hace 3 semanas (HITS por eso)
Tengo más agua en el cuerpo que hace 3 semanas (Anti-HITS por eso. O hits? no lo sé)
Por lo que luego de sumar, restar, derivar e intregrar las raíces cuadradas de todo, dio con el número no tan mágico de la maldita balanza.
Conclusión: La única medida para monitorear la baja de peso van a ser mis skinny jeans.
Como toda la maldita vida.
(*) escuchando a Bon Jovi.
(*) Con nueva dieta con CERO alcohol. Anti hiiiiits!!!!!!
Tengo menos grasa en el cuerpo que hace 3 semanas (HITS por eso)
Tengo más músculo en el cuerpo que hace 3 semanas (HITS por eso)
Tengo más agua en el cuerpo que hace 3 semanas (Anti-HITS por eso. O hits? no lo sé)
Por lo que luego de sumar, restar, derivar e intregrar las raíces cuadradas de todo, dio con el número no tan mágico de la maldita balanza.
Conclusión: La única medida para monitorear la baja de peso van a ser mis skinny jeans.
Como toda la maldita vida.
(*) escuchando a Bon Jovi.
(*) Con nueva dieta con CERO alcohol. Anti hiiiiits!!!!!!
miércoles, enero 23, 2008
Día 23::::: 78 visitas!!!!!
A este ritmo, el ganador será de Taiwan y entrará por error a mi blog (cuando sea mediodía en China) al googlear la palabra POTO.
Rayos.
Rayos.
lunes, enero 14, 2008
Día 14::::: Incrédulos y Sobones
A todos los incrédulos que creían que yo duraría solo una semana en el gimnasio:
Pues hoy empecé mi segunda semana sin haber faltado ni un solo día así que los declaro a todos ustedes con el poder que este blog me confiere como una sarta de perdedores.
A todos los sobones que aún creen que llegaré ilesa y sin haber faltado un solo día a completar la sexta semana:
les ruego eleven una oración al santo de su preferencia para que me de muchas fuerzas todas las mañanas a las 6:45 am, hora en que maldigo al mundo por haberme matriculado a tan temprana hora.
Es hora de retirarme a mis aposentos porque soy un SER HUMANO, no un NÚMERO, lo oyen???
(*) Escuchando a Alejandro Sanz vs. Shakira. La pregunta es: POR QUE?
Pues hoy empecé mi segunda semana sin haber faltado ni un solo día así que los declaro a todos ustedes con el poder que este blog me confiere como una sarta de perdedores.
A todos los sobones que aún creen que llegaré ilesa y sin haber faltado un solo día a completar la sexta semana:
les ruego eleven una oración al santo de su preferencia para que me de muchas fuerzas todas las mañanas a las 6:45 am, hora en que maldigo al mundo por haberme matriculado a tan temprana hora.
Es hora de retirarme a mis aposentos porque soy un SER HUMANO, no un NÚMERO, lo oyen???
(*) Escuchando a Alejandro Sanz vs. Shakira. La pregunta es: POR QUE?
martes, enero 08, 2008
Día 8::::: Carta al mundo
A todos ustedes:
A la locomotora que nadie sabe cómo entró a mi cuarto anoche y me arrolló, haciendo que amanezca con los huesos molidos;
A la gordita de adelante que no cree en nadie y muestra la panza sin pudor con sus tops licrados y sus shorts de volleybolista venezolana (¡malditas!);
A los directivos de McDonalds, que me hicieron creer por largos años que eso era un alimento;
Al señor que fabricó la puerta de mi Nissan Reggaetonero demasiado dura,
A mis malas amistades que me hicieron creer que el vodka era bueno para la salud:
La estoy pasando muy bien en el gimnasio.
Saludines.
(*) Escuchando Pump the Jam (lo necesito, necesito pump up my jam)
A la locomotora que nadie sabe cómo entró a mi cuarto anoche y me arrolló, haciendo que amanezca con los huesos molidos;
A la gordita de adelante que no cree en nadie y muestra la panza sin pudor con sus tops licrados y sus shorts de volleybolista venezolana (¡malditas!);
A los directivos de McDonalds, que me hicieron creer por largos años que eso era un alimento;
Al señor que fabricó la puerta de mi Nissan Reggaetonero demasiado dura,
A mis malas amistades que me hicieron creer que el vodka era bueno para la salud:
La estoy pasando muy bien en el gimnasio.
Saludines.
(*) Escuchando Pump the Jam (lo necesito, necesito pump up my jam)
lunes, enero 07, 2008
Día 7::::: En el séptimo día no descansaré.
Bien á la Soda Stereo el título de este post.
Pero es cierto.
Me levanté a las 6:45.
Entré a mi clase. y la completé.
Y no me siento tan molida como pensé.
Todo esto me hace pensar, cual Gloria Gaynor en luces y lentejuelas, que I will survive.
(*) Escuchando la canción del título de este post. En este tiempo anfibio temo perderte por volar, por volar.
(**) Bautizada como la chaposa más sabrosa de mi área. Solo ha llegado una persona so far (yo).
Pero es cierto.
Me levanté a las 6:45.
Entré a mi clase. y la completé.
Y no me siento tan molida como pensé.
Todo esto me hace pensar, cual Gloria Gaynor en luces y lentejuelas, que I will survive.
(*) Escuchando la canción del título de este post. En este tiempo anfibio temo perderte por volar, por volar.
(**) Bautizada como la chaposa más sabrosa de mi área. Solo ha llegado una persona so far (yo).
domingo, enero 06, 2008
Día 6::::: Todo está listo
Pues todo está listo.
Mis zapatillas están al pie de mi cama.
Mi ropa deportiva está en el sillón.
El maletín está listo para ser recogido.
El tanque del Nissan Reggaetonero está lleno.
Lo que aún no sé es como joracas voy a despegar mi cuerpo de la cama a las 6:45 de la mañana para ir al gimnasio. Es aun un misterio sin resolver.
Como le decía via facebook a mi amigo Bob the Builder hace unos minutos, ES EL FIN DE MI VIDA.
(Lo que necesito saber es si entre el gimnasio y el fin de mi vida hay algunos minutos disponibles como para llamar a mis seres queridos y decirles que por siempre forever and ever los querré. )
(*) Escuchando Crazy for you, de Madonna. Si señores, hoy estamos ochenteros y romantic.
Mis zapatillas están al pie de mi cama.
Mi ropa deportiva está en el sillón.
El maletín está listo para ser recogido.
El tanque del Nissan Reggaetonero está lleno.
Lo que aún no sé es como joracas voy a despegar mi cuerpo de la cama a las 6:45 de la mañana para ir al gimnasio. Es aun un misterio sin resolver.
Como le decía via facebook a mi amigo Bob the Builder hace unos minutos, ES EL FIN DE MI VIDA.
(Lo que necesito saber es si entre el gimnasio y el fin de mi vida hay algunos minutos disponibles como para llamar a mis seres queridos y decirles que por siempre forever and ever los querré. )
(*) Escuchando Crazy for you, de Madonna. Si señores, hoy estamos ochenteros y romantic.
viernes, enero 04, 2008
Día 4:::: Súplica
Señores de VH1
A quien corresponda.
Hola hola, mi nombre es Mariella Enriqueta Villanueva de la Ribadeneyra y Picoy y Savoy, y soy una HUGE FANSSSSS de su canal. La verdad es que no veo mucha tele pero cuando veo, veo su canal porque soy super retro y si pudiera, me construiría un teletransportador del tiempo para viajar a los 80's y ponerme mis calentadores josjorecentes y bailar al ritmo de Michael Jackson cuando todavía era negro.
En fin.
El motivo de esta carta es para que se pongan una mano en el pecho y ELIMINEN por favor, por dios y por la patria, su auto-comercial featuring "I want candy" de Bow Wow Wow.
No lo soporto más. Si veo a la chica lamiendo el helado con su cabeza rapada una vez más, les juro que tomaré cartas en el asunto y enviaré sendas cabras locas para que ataquen a cada uno de los directivos de su canal por donde menos les apetezca.
Esta es una amenaza.
Este es un ultimatum.
Que tengan un lindo día.
Afectuosamente
Mariella
(*) escuchando Ghost Town
(**) Hoy es el 3er matrimonio de la Fiebre Matrimonial. Wish me luck.
A quien corresponda.
Hola hola, mi nombre es Mariella Enriqueta Villanueva de la Ribadeneyra y Picoy y Savoy, y soy una HUGE FANSSSSS de su canal. La verdad es que no veo mucha tele pero cuando veo, veo su canal porque soy super retro y si pudiera, me construiría un teletransportador del tiempo para viajar a los 80's y ponerme mis calentadores josjorecentes y bailar al ritmo de Michael Jackson cuando todavía era negro.
En fin.
El motivo de esta carta es para que se pongan una mano en el pecho y ELIMINEN por favor, por dios y por la patria, su auto-comercial featuring "I want candy" de Bow Wow Wow.
No lo soporto más. Si veo a la chica lamiendo el helado con su cabeza rapada una vez más, les juro que tomaré cartas en el asunto y enviaré sendas cabras locas para que ataquen a cada uno de los directivos de su canal por donde menos les apetezca.
Esta es una amenaza.
Este es un ultimatum.
Que tengan un lindo día.
Afectuosamente
Mariella
(*) escuchando Ghost Town
(**) Hoy es el 3er matrimonio de la Fiebre Matrimonial. Wish me luck.
viernes, diciembre 28, 2007
2008: El prólogo
- Tengo CERO planes para año nuevo
- TODOS mis ex compañeros de juergas matorralescas están con enamorada entonces NO me llevarán a discotequear como antaño
- Ya firmé mi PACTO con el diablo y empiezo el gym el 7 de enero a las 7:30 am
Todas estas malas noticias solo pueden significar que este año
va a ser
de la PITIRI MITIRI.
(Si o no?)
- TODOS mis ex compañeros de juergas matorralescas están con enamorada entonces NO me llevarán a discotequear como antaño
- Ya firmé mi PACTO con el diablo y empiezo el gym el 7 de enero a las 7:30 am
Todas estas malas noticias solo pueden significar que este año
va a ser
de la PITIRI MITIRI.
(Si o no?)
lunes, diciembre 17, 2007
Sunday blues mis polainas
Que sunday blues ni que ocho cuartos.
Lo que tenía anoche no era sunday blues. Era una gripe de la refurinfunflais, la cual me ha tumbado sin misericordia hoy lunes. Me desperté a las 8am con calor, moco, dolor de garganta y de cabeza.
Estar enferma en diciembre no es una buena idea.
No solo porque no es rico abrigarse cuando es momento de estar desabrigado.
Eso no es todo.
Como en algún momento conté, en diciembre me lleno de melancolía por todo lo que pasó este año y hago la fuerte promesa de no cagarla tanto el año que viene.
Y no me gusta tener el tiempo libre para darle demasiadas vueltas a las múltiples melancolías y promesas.
Porque, como decimos con Pili, que rico se siente mirar todo al lado del camino.
Y bueno.
Ya termino este post porque no quiero que nadie se entere que bien al fondo, tengo sentimientos.
Mamáaaa donde está mi naranjadaaaaa
Lo que tenía anoche no era sunday blues. Era una gripe de la refurinfunflais, la cual me ha tumbado sin misericordia hoy lunes. Me desperté a las 8am con calor, moco, dolor de garganta y de cabeza.
Estar enferma en diciembre no es una buena idea.
No solo porque no es rico abrigarse cuando es momento de estar desabrigado.
Eso no es todo.
Como en algún momento conté, en diciembre me lleno de melancolía por todo lo que pasó este año y hago la fuerte promesa de no cagarla tanto el año que viene.
Y no me gusta tener el tiempo libre para darle demasiadas vueltas a las múltiples melancolías y promesas.
Porque, como decimos con Pili, que rico se siente mirar todo al lado del camino.
Y bueno.
Ya termino este post porque no quiero que nadie se entere que bien al fondo, tengo sentimientos.
Mamáaaa donde está mi naranjadaaaaa
martes, diciembre 11, 2007
Lechuga y Pechuga
Decidida por vez n° 12 a dejar atrás los lípidos corporales, tuve consulta el día de hoy con el nutricionista Don Juan. Fueron 3 los ítems resaltantes de nuestro encuentro:
1. Me pesó. Le dije: "No me digas el número que me deprimo. Sólo dime todas las semanas "Un kilo Mariellita", "Oooooy ya van 3 kilos Mariellita", "Mariellita cinco más y serás toc model", yaaaaa?" Me miró divertido.
2. Me disparó. Me dio la no grata noticia de que estaré a dieta de lechuga y pechuga una semana. Según él, es una dieta SHOCK. Según yo, es cacheteadora y desahuevante. "Osea que voy a pagar todos mis pecados y voy a flagelarme todos los días por haberme comido todos esos chocolates durante mis primorosos veintisiete años?" Me miró más divertido aún.
3. Me asesinó. Anotó todo en un papelito y escribió en letras pequeñísimas: NO LICOR. "Estás huevón?" le dije. Se rió. "No, la que se rie de tu papelito soy yo". En ese momento juro que vi una burbuja sobre su cabeza que leia "Esta borracha..."
Así que señoras y señores, esta semana soy lechuga y pechuga.
Shoot me.
1. Me pesó. Le dije: "No me digas el número que me deprimo. Sólo dime todas las semanas "Un kilo Mariellita", "Oooooy ya van 3 kilos Mariellita", "Mariellita cinco más y serás toc model", yaaaaa?" Me miró divertido.
2. Me disparó. Me dio la no grata noticia de que estaré a dieta de lechuga y pechuga una semana. Según él, es una dieta SHOCK. Según yo, es cacheteadora y desahuevante. "Osea que voy a pagar todos mis pecados y voy a flagelarme todos los días por haberme comido todos esos chocolates durante mis primorosos veintisiete años?" Me miró más divertido aún.
3. Me asesinó. Anotó todo en un papelito y escribió en letras pequeñísimas: NO LICOR. "Estás huevón?" le dije. Se rió. "No, la que se rie de tu papelito soy yo". En ese momento juro que vi una burbuja sobre su cabeza que leia "Esta borracha..."
Así que señoras y señores, esta semana soy lechuga y pechuga.
Shoot me.
viernes, junio 08, 2007
¡QUÉ RAZUDO!
Había olvidado el uso de este término cuando alguien tiene una raza magnánima:
QUÉ RAZUDO.
Digo QUÉ RAZUDO cuando alguien me dice:
Mari - y no me conoce
Amiga - y no es mi amiga
Amix - y me dan ganas de patearle la cara
Nenita - y tú qué diablos te has creido
Princesa - y yo no soy de la monarquía, caracho
Reinita - y volvemos con los títulos nobiliarios, joracas
Chiquita - y yo de chiquita no tengo un pelo
Mona - y tu eres huachinango
Yo soy Mariella. sarta de razudosssss....
QUÉ RAZUDO.
Digo QUÉ RAZUDO cuando alguien me dice:
Mari - y no me conoce
Amiga - y no es mi amiga
Amix - y me dan ganas de patearle la cara
Nenita - y tú qué diablos te has creido
Princesa - y yo no soy de la monarquía, caracho
Reinita - y volvemos con los títulos nobiliarios, joracas
Chiquita - y yo de chiquita no tengo un pelo
Mona - y tu eres huachinango
Yo soy Mariella. sarta de razudosssss....
Crónicas al volante
Para todos no es novedad que soy bastante nueva al volante. Como siempre he sido una chanconaza de lo peor, trato de respetar todas las reglas en la medida en que mis reflejos me lo permitan. Es por eso que ODIO A:
Tata.
- Los INEPTOS que no prenden sus luces direccionales;
- Los BABOSOS que zigzaguean y no mantienen su carril;
- Los TARADOS que tocan el claxon cada dos segundos;
- Los BESTIAS que están en una callecita y cruzan una avenida a toda velocidad sin sobreparar;
- Los BRUTOS peatones que cruzan por la mitad de la calle sin ver si viene un auto.
Tata.
jueves, mayo 03, 2007
Negra...
Desde chica fuiste mi preferida, Negra.
Negra de mis amores, te he llevado de la mano por 27 años, me has acompañado en mis amanecidas universitarias, en las épocas que no podía tomar alcohol, en cuanta reunión hubiera, siempre has estado a mi lado. Siempre me has mantenido despierta, viva, alegre.
Tengo posters tuyos en mi cuarto y un polo rojo con tu nombre.
Era de las pocas personas que te exigía de compañía para el chifa pues aceptémoslo, esa rubia despintada nunca me terminó de convencer.
Te he preferido sobre martinis, cerveza y demás bebidas.
Negra, que buenos tiempos pasamos juntos.
Coca Cola, hermana mía, te extraño con el alma.
Negra de mis amores, te he llevado de la mano por 27 años, me has acompañado en mis amanecidas universitarias, en las épocas que no podía tomar alcohol, en cuanta reunión hubiera, siempre has estado a mi lado. Siempre me has mantenido despierta, viva, alegre.
Tengo posters tuyos en mi cuarto y un polo rojo con tu nombre.
Era de las pocas personas que te exigía de compañía para el chifa pues aceptémoslo, esa rubia despintada nunca me terminó de convencer.
Te he preferido sobre martinis, cerveza y demás bebidas.
Negra, que buenos tiempos pasamos juntos.
Coca Cola, hermana mía, te extraño con el alma.
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