Eficiencia

Hoy día mandé este mail en mi oficina:

Querido Amigo Secreto:
Hoy me siento particularmente romántica, así que citando al gran Fito Páez te canto con mi más entonada voz: tus regalos deberían de llegar.
Saludines.

A la media hora llegó a mi sitio un TAMAL y un TAMPICO LIGHT.

Día 58::::: La vida después de Luciano

Se acuerdan de Luciano?
Si no, pueden encontrar sus aventuras aqui, aqui, aqui, aqui, y aqui. Aquí también. Fue mi dupla en la agencia durante todo el 2006 y en febrero del 2007 nos divorciamos tormentosamente cuando se fue de mi lado para instalarse a 5 metros más allá.
Me gusta molestar a Luciano y a el le gusta molestarme a mi.
Una vez forré todo su escritorio (TODO) con vinifán.
Una vez decoré su escritorio (TODO) como una pecera, pues su mohawk era como el de un caballito de mar.
Una vez corrí el rumor en la agencia de que se había casado en una comunidad asháninka y todos me creyeron.

Mi vida con Lu era muy feliz.

Pues sucede que Luciano trabaja con nosotros hasta finales de Marzo, pues acaba de renunciar a nuestra hermosa casa de Barney para ir a conquistar otros mundos.
No lo sé.
Tengo la sensación de que la vida después de Luciano va a dejar de ser tan bonita.
NO VAYA LU.
NO VAYA :(

Días 36 y 37::::: El tarifario

En mi oficina (léase, el área donde trabajamos 8 chimpandolfos viendo la misma cuenta) han puesto un tarifario ANTIPROFANACIONES. Es decir, si digo alguna palabra que atente contra la moralidad y/o buenas costumbres con las que fui criada como toda una sansilvestrina, pues me cae una multaza según el tarifario.

Si digo "pendejo", "huevón" o "cojudo" me cobran 2 soles.
Si digo "carajo", "cagada" o "mierda" me cobran 5 soles.
Si me refiero a tu mamá con cero respeto, me cobran 10 soles.
Si te digo que eres un reveredo imbécil, la tarifa es de 2 soles.

Los fondos serán destinados a un desayuno y/o almuerzo con los demás chimpandolfos.
Pensé que me divertiría diciendo "Santas atrocidades, Batman, esta negociación seguro la hizo un paparulo. ¡CÁSPITA!"
Pero mi naturaleza "boquitadecaramelo" pudo más.
Mi frase "Dile que no sea idiota y que no venga a joderme. Esto que ha presentado es una cagada. Qué idiota puede ser!" Me ha valido la nada módica suma de 8 soles.
A este paso seré pobre pretty soon.

Por eso decreto que en este blog se pueden decir todas las santas atrocidades que les apetezcan. Salud por eso.

Día 23::::: 8:09 pm

A 21 visitas de la n° 50,000...

Suelo no quedarme hasta tarde en la oficina, en parte por principios morales y en parte por mi cerebro solar. Hoy fue inevitable. Hace unos minutos lancé una de mis usuales pachotadas y Luciano le dijo a Dani, el nuevo integrante de la oficina:
"Dani, por si acaso a partir de las ocho Mariella se vuelve más cague de la risa de lo normal... ACOSTÚMBRATE"
Pero si trabajar conmigo es pajolaza oyeeee

(*) Escuchando a Pedro Suarez Vertiz por culpa de La Dani

Lo que queda del día

Para todo el Perú a la vez
presentamos
EL GRAN RESUMEN DE LA HORA.

Faltan exactamente 9 horas con 33 minutos para el fin de su novela 2007.
Hace exactamente una hora estaba yo en mi Nissan Reggaetonero conduciendo imprudentemente (es la única manera en la que sé conducir lo siento) en dirección a mi humilde hogar cuando un flash inspirador, una vocecita interior, me dijo: Mariella, la siguiente canción es tu canción para el 2008. Qué horóscopos ni qué nada, la siguiente canción me lo diría todo cortesía Zeta Rock&Pop. Así que subí el volumen y esperé ansiosa.

Pump up the jam pump it up.
Juaaaat

Technotronics? Colores fosforecentes? Pantalones MC Hammer? Power dancing? Pelosss fuera de control? Panqueques?? PANQUEQUES????
NOOO
NOOOOO
Mi vocecita interior debía estar equivocada. Pump up the Jam no puede ser mi canción 2008 NO PUEDE NOOO.
Entré en un agudo momento de negación cuando, inevitablemente, empecé a mover los hombros al ritmo de I want a place to say:"get your booty on the floor tonight"make my day. Sin control alguno empecé a cantar a todo volumen espantando a todos los vendedores ambulantes de cotillón en Guardia Civil con San Borja Norte (*excelente método*) y para el momento en que llegué a mi casa ya gritaba desenfrenadamente PUMP IT PUMP IT PUMP IT UP.
La siguiente canción fue "I´m too sexy" pero prefiero ahora a Pump the Jam como la canción oficial del 2008.
Porque la vida siempre me juega bromas y me manda cosas absolutamente equivocadas que terminan siendo, precisamente, lo que necesito.
Feliz año nuevo y que el 2008 sea un hit para todos.
Y recuerden: Pump it up a little more, get the party goin' on the dance floor.

(*) Escuchando Pump the Jam, no necesito NADA MÁS
(**) créditos: Me piratée el título de este post de la gran Película The Remains of the Day, y la primera frase de los siempre noticiosos Errepepianos.

No sé qué es peor

Necesitaba desesperadamente comunicarme con un coleguilla de las oficinas de mi empresa en Puerto Rico. Me habían dicho que se llamaba Juan Pérez pero no lo encontraba en el directorio, así que recurrí a mi jefa regional para que me ponga en contacto con él. Al rato me llegó un mail de Luis Pérez. La post data leía lo siguiente:

PD (No me encontrabas porque no soy Juan Pérez, soy Luis Pérez - no sé qué es peor, pero bueno, ahí vamos.)

1:56 pm. El día de hoy, entre recibidos y enviados, tengo 103 mails. Y recién ha pasado la mitad de la mañana. Sin contar todos los que borré (Fulanito: Sí, tú, fulanito, deja de mandarme cadenas). SOY UNA MÁQUINA DE TIPEAR.

10:20 am Decidida a cambiar mi estilo de vida, hoy me vestí como gente y vine a trabajar a las 7:40am. He avanzado mis labores de manera diligente, mi escritorio está pulcrísimo y tengo pocos pendientes urgentes.
El único problema es que para mi cerebro son como las 12 y solo debería faltar una hora para que suenen las campanas y salir al recreo.
Tic Toc

De Vivanda y las tetas perfectas

Como nadie me quiere y todos son malos y nadie me prepara almuerzo para traer a la oficina, mi parada obligada a la 1 de la tarde es Vivanda de Pardo. El día de hoy no fue la excepción, y como siempre mi acompañante de compras fue Luciano.
Las cosas transcurrieron de manera usual hasta que nos encontramos con lo siguiente:
- El poto femenino más perfecto y hermoso de los cinco continentes;
- La cintura de Barbie con la barriga más plana del universo sin llegar a ser escuálida,
- Las tetas (oh por dios qué tetas) más hermosas que he visto en ningún lugar de la galaxia.
Embelesados, enamorados, totalmente absortos por tal bello cuerpo, seguimos a la muchachilla por todas sus compras en Vivanda para comprobar, efectivamente, de qué se alimenta el cuerpo más perfecto de todo Miraflores (ya bueno, de todo Pardo).
Vimos su canastilla y habían 3 tappers GIGANTES de arroz blanco con choclo y zanahoria.
Le miramos la cara y era tremenda monstraza.
"Yo no quiero comer lo que ella está comiendo" dije mientras vi sus dientes chuecos y de choclo, sus granos tipo zanahoria y su cara de Bruja del 71.
"No importa" dijo Lu, "Está como para ponerla la almohada en la cara nomás".
No es nada extraño imaginar que esta conversación terminó con un lapo hacia Lu.